怎么改变自己

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怎么改变自己

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我是一名大学一年级的学生。自从上大学以来,我为班级、为我们学校的英语协会做了很多实事,也因此得到了老师的肯定。

但最近我很烦恼。目为教月前,我看不惯我们学校一位同学的做法,在他背后说了一气氛的话,于是他利用他是学生会干部的职权,说我带头起哄捣乱,向领导举报我,宣称要严肃处理我,最后他终于得逞了:学校领导在不调查的情况下.僦撤销了我入党积极分子的资格,让我目前不能入党。

从此之后,我感觉周围的同学都用异样的眼光看我,对我越来越冷淡,甚至在路上看到我也不微笑。我就这么失去一切了吗?就为了那几句气氛的话吗?我该怎么办?

这件事确实很不幸,但是既然已经发生了,你只有坦然接受后果。现在我想奉劝你的是:首先,少想这件事多么不公平以及领导的办事不公;其次,多想想你能从这件事中学到什么教训——人在挫折中学到的东西,远远多于在成功中学到的。

不知道你有没有想:如果当初你没有在背后说过那位同学的不是,是不是这一切都可以避免呢?这并不是说别人做的都是对的,但是你只能修正自己,不能修正别人;这也不是说要你做人圆滑甚至“拍马屁”,而是从这件事情中你有没有得到一些教训和结,.能够让你避免这样的问题再次发生?

试问你自己,如果时光能够倒流,你会怎么做?是会控制自己的脾气?学习正面沟通而非背后泄愤?

我希望你能够理解并且做到下面三点: 第一点:我怎样对待别人.别人就怎样对待我“以牙还牙,以眼还眼”似乎是人在对立时的报复姿态,如果你真的在乎入党,可以和这位同学坦诚沟通,甚至对无心造成的伤害、误会道歉说明。就像照镜子一样,你的表情和态度,在他人对你的表情和态度上可以览无遗。你若以诚待人,别人也会以诚待你;你若敌视别,别人也会敌视你。最真挚的友情和最难解的仇恨都是由这“反射”原理透步造成的。

有位同学曾经问我:“为什么我不受欢迎”同学看到我都不打招呼、不对我笑?”我反问他:“你对他们打招呼了吗?对他们笑了吗?”如果你对人冷淡,别人也会回以冷漠。如果你想要得到他人的友善,你不妨先给他们你的友善。也有同学问我:“为什么我总是认为同学对我不怀好意,想和我竞争?”我反问他:“你对他们怀好意吗?你想和他们竞争吗?”你想他人排除对你的敌意,你不妨先排除自己对别人的敌意。

哲人曾经说:“你给别人的,其实是给自己的。”让他人经历什么,有一天你自己也会经历;你怎样对待你的父母,将来你的孩子也会怎样对待你。格林童话中有一则关于一位老人和儿子一家人住在一起的故事。老人的耳力已经不行了,眼睛也看不见,颤抖的双手经常把饭菜酒得满地都是,碗也常打破,儿子夫妇俩感到非常厌烦,给老爸爸一个木碗,把他赶到厨房幽暗的角落,不准和大家一起用餐。有一天,儿子看到自己的儿子用刀片削木头,他好奇地问孩子要做什么。结果孩子回答:“我在替你准备将来要用的木碗。”

你若想被爱,就要先去爱人;你希望被人关心,就要先去关心别人;你要想别人善待你,就要先善特别人。这是一个保证有效的方法,可以适用于任何情况。如果你希望交到真心的朋友,你就必须先对朋友真心,然后你会发现朋友也开始回你以真心;如果你希望快乐,那就去带给别人快乐,不久你就会发现自己愈来愈快乐。凡你得到的体验.就给予别人;想别人怎么对你,就怎么对待别人。

在你期望别人对你微笑之前,先想想:你有先对他们微笑吗?

第二点:我只能修正自己,我不能修正别人。

蒙哥马利说过:“对别人经常心灰意冷,束手五策的人,他们不是无法改变别人,而是不能改变自己。”如果别人眼里看错你了,而且你想改变这种看法,最好的做法不是去修正他们,而是改变自己,因为就算你能说服—个人承认看错了你,其他人还是会同样对你保持错误看法。因为人与人之间的“反射”原理,唯有经过修正自己,你才有希望修正别人。

比如说,你可能感觉某个见面次数不多的人好像对你产生了误解,这只是你自己的认定,在与对方交往中你必须抛弃“他误解我”的负面情绪,而且不可以回避对方,否则你等于承认了对方的误解,大方地去对话和证明自己,给对方更多了解自己的机会,效果反而会更好,正像罗杰艾尔斯说的:“如果被误解,怪你自己,别怪听众,你才是传达信息的人。”因此,对别人要抱着诚挚、宽容的胸襟,对自己要怀着自我批评、有过必改的态度。当你希望别人修正时,先修正你自己。

也许以你现在的心情,并不容易接受“改变自己“这样的建议。如果是这样,希望等你平静下来后再看一次我写给你的这封信。

第三点:逝者已矣,来者可追。

不要再浪费时间在这件你不能改变的事情上。你应该考虑多投入其他活动,如班级的活动,英语协会的活动等等。

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